依恋创伤的含义「情感依赖」
时间 : 2023-08-14 17:42:53
来源 : 搜狐
1974年，心理学家安斯沃斯在乌干达创建了一个著名的心理学实验：陌生情境实验。在这个实验中，安斯沃斯创造了一个有适度压力的情境——在一个不熟悉的环境中，让婴儿和照顾者短暂分离。这个实验由8个步骤组成：
婴儿和母亲被带进一个陌生但舒适的环境，房间里满是玩具婴儿有机会在母亲的帮助下玩玩具一个陌生人走进房间和婴儿玩耍母亲离开，留下婴儿与陌生人和玩具在一起母亲回来，停下来让婴儿有机会对她的回归进行回应，陌生人离开房间母亲把婴儿独自留在房间陌生人回到房间，根据需要与婴儿互动母亲回来，陌生人离开房间实验场景和顺序不变，但不同婴儿的表现却截然不同。通过大量观察，安斯沃斯创建了心理学依恋理论中具有里程碑意义的结论。她将一个人的依恋类型分为三类：安全型依恋、矛盾-对抗型依恋和回避型依恋。可以看到，实验中的“陌生情境”包含两个分离和团聚的情节：在第一个情节中，婴儿与陌生人被留在了满是玩具的游戏室，在第二个情节中，婴儿被单独留下。
对于这个场景实验，安全型的婴儿有如下反应：母亲在场时，婴儿专心地探索玩具、进行玩耍，在母亲的帮助下，ta甚至有可能会和陌生人互动，出于对母亲的信任，ta可能不会反对母亲的第一次离开，在某种程度上，ta甚至会依赖陌生人来获得安慰，但如果ta有选择，ta会更喜欢母亲。在母亲第二次离开时，婴儿独自留在房间，这时ta的依恋系统被激活，ta会抗议、跟随或哭闹，但无论ta反应如何，在母亲重新回归时，ta会表现出明显的向母亲寻求亲近，尤其渴望身体接触。母亲的安慰和鼓励也能使婴儿迅速地获得抚慰，当被安抚下来后，他们重新回到游戏和玩耍中去。
那么矛盾-对抗型依恋类型的婴儿呢？他们比安全型依恋的婴儿对分离表现出更明显的焦虑和痛苦，他们明显更容易哭闹，且即使母亲在场时，他们也难以投入到玩具和对新环境的探索中去，他们很“粘人”，死死的拽住母亲，当母亲离开又返回时，他们表现出一种矛盾的抗拒：如果母亲远离，他们会死死的纠缠母亲，但如果母亲靠近，他们又会愤怒的抗拒。
安斯沃斯早在1963年，就曾在乌干达的研究中描述过一个婴儿和母亲的行为：“他一个劲地往母亲怀里钻，一旦被放下，就会嚎啕大哭，直到再次被抱起，母亲会抱着他直至熟睡，但轻轻一放，他就会立刻醒来并哭泣”，这些婴儿对母亲怀有矛盾的情绪，拒绝安慰：他们寻求与母亲的接触，然后愤怒的抗拒，例如，一会要求被抱起来，一会又推开，这些婴儿虽然表现出强烈的痛苦，但很难被安抚。
与以上两种表现又不相同的是回避型依恋的婴儿。他们对母亲的离开和返回都表现得很冷漠，似乎无动于衷。在陌生环境下，他们并未把母亲当做自己的避风港，相反，他们避免和母亲接触，表现出对妈妈的疏远和冷漠。
安斯沃斯的这项研究是心理学依恋关系研究的奠基之作，事实上，不仅是婴儿如此，成人的依恋类型也是如此——从某种程度上说，婴儿并不是小号的成人，但成人却是大号的婴儿。
也许看到这你会问一个问题：依恋类型跟我有什么关系？答案是：关系巨大，依恋几乎是一个人毕生的心理话题，它就像潜意识一样影响着你的人生，但也许你却对它一无所知。
在最近看的一本关于依恋的书《依恋与创伤》中，作者详尽地梳理了“依恋理论”的研究成果，并特别对“第四类依恋类型——紊乱型依恋”，也就是带有严重心理创伤的依恋类型的治疗，给出了方案。如果想要了解依恋，这本书值得一读。
那么问题来了，依恋到底是什么？跟我们普通人有什么关系？
来访者小田诉说着她与老公之间的关系，她咬牙切齿地说：“我恨不得让他去死，有一天我做梦梦见他被车撞死，在梦里我竟然笑出声来”。在我看来，小田就是一个一生都在寻求依恋关系但始终求而不得、因爱生恨的“矛盾-对抗型依恋”的典型。
我曾经写过一篇文章，题目叫做要么对方遍体鳞伤，要么自己痛不欲生：心理学深度剖析“作”，这篇文章距离现在已经有2年时间，但仍被系统反复推送，收获了无数评论。其中大部分评论是这样的：原来“我”是这样啊！、“说的就是我”、“我老公（老婆）就是这样，简直一模一样”.......从某种程度上说，“作”，是矛盾型依恋类型的人的典型行为。这类人一生都在“依恋关系”中沉浮，可以说，对“情”——不管是亲情、爱情还是友情的追求，贯穿他们生命的始终。
正如本书作者所说：我们每个人穷其一生都需要发展和整合两条主线：即关联感和自我界定，自我界定和自主性相关，关联感则与“与他人的关系”相关。这句话可以简单地理解为：我们每个人终其一生其实就是在做两件事，第一件是在与他人的关系中寻求情感支持，另一件是发展自我。
关于这两点，东西方的文化上显示出了比较大的差异。西方文化更强调自我界定，一种带有偏见的观点会认为这是偏男性的需求，强调自我界定包括强调独立性、自主性、自力性、竞争感、成就感、支配感、权力感、独处等。如果过分强调自我界定，就会出现常见的对环境的适应不良，比如嫉妒、追求权力、自恋、自我批评的完美主义、攻击性、孤立和疏离，这将导致个体冷漠、霸道、挑剔、批判、充满敌意。如果你认为刚才这些说法难以理解，那可以举几个例子。
比如现在有很多女性鸡汤说“女人就不应该浪费时间谈什么感情，就是要搞钱”，持有同样论调的“大丈夫何患无妻？最重要的是你有钱有势”，这些都是过分强调“自我界定”的充分表现。说到这，大家也可以看到，随着世界的融合，传统的东方文化越来越被西方工业文化所影响，所以刚才说的这种论调在当今社会变得越来越流行，它更强调个人的单打独斗，强调个人能力，而隐约包含着对人际关系的否定。
与之相反的是东方的集体主义文化，会更强调“关联感”，一种带有偏见的观点会认为这是偏女性化的需求。强调关联感，即强调依赖、合作、协作、共享、互利、互惠、利他、共情、情感性和亲密等特质。
其实这两点就是“融合”与“独立”的另一种说法，而一个人人格的成熟，是需要这两部分同时发展的，任何偏向，都会走向偏颇。
我们来谈谈不同依恋类型对一个人生活的影响。简单说，如果一个人的依恋类型是安全型，ta大抵会发展成为一个人格成熟的人，也就是刚才所说的关联感和自我界定两方面都很好的人。具体表现出来的就是合群但不依赖、独立但不孤僻、既善于与他人合作，又能享受孤独。依恋类型与我们常说的“安全感”紧密相关，一个安全型依恋的人，基本上安全感也会很充足，所以他们会更有能力探索世界，换言之，他们不但人际关系水平发展的很和谐，在事业上也容易有建树，但这种事业有成又不是那种偏激、强迫的“有成”，不是那种“不优秀就不配活着”的强迫性优秀，而是云淡风轻、不急不缓的优秀。
我想这个类型的人，大抵是我们心中的“理想型”，如果身边有这样的人，会很容易识别出来，他们无论外表多么平凡，都难掩人格魅力。
不过很可惜，这个类型的人，大概是很少的。多数人都是“不安全依恋”类型的人。在这里，我为他们画个简单的人物画像。
比如矛盾型，我自己就是这个类型，所以相对来说，我可能最熟悉这个类型。这类人的典型的特质就是容易焦虑、纠结、完美主义、感情中比较“作”、缺少安全感，情绪波动比较明显（忽而晴空万里，忽而阴云密布）
那么回避型的人呢，我也接触过不少。简单说，一些“超理智”的人，就是这个类型。他们好像几乎没什么情感和情绪波动，表现出来的是理智与冷漠共存的状态。或者说，绝对的理性，其实就是冷漠的代名词。
当然，世界远比分析的复杂，作为“复杂系统”的人类，也不是简单的几个类型就可以概况的。大多数人都是多种类型的组合，犹如一枚混合面馒头，区别在于哪种类型为主。比如我自己，主要是矛盾型，同时也伴随安全型和回避型。
不管是星座还是占卜，都被人所喜爱，这是因为我们都很喜欢把自己“归到某一类”——这种心理需求满足了我们的安全感、确定性、以及归属感的需要。但是我最最想要强调的一点，其实并不是“对号入座”，比如这本书，它是讲依恋的，更是讲依恋创伤的发展的——这句话的意思是，我们每个人都是“变化的”，终生可塑。
如果我们把自己限定为某一种类型，那所有的科学研究就毫无意义，因为这意味着我们不能改变了，但事实上，我们终生可塑。
这才是这本书以及依恋关系研究的意义所在——了解自己的目的，是为了更好地发展自我。比如我自己，就从以矛盾型为主，发展到了以安全型为主，现在的我，已经不需要再用“作”的试探来获取安全感了，因为我自己已经可以给自己足够的安全感，相对应的是，我的情绪也不像以前那样大起大落、阴晴不定了。变得稳定平和了很多。
同时，不管是这本书，还是心理学，其实有一个重要的意义在于，它可以作为一门“育儿学”，比如在这本书里，它讲述了大量依恋关系的“代际传承”——换言之，你自己是什么类型，大概率会把这个类型“传”给你的孩子。这不是基因学上的“传”，而是潜移默化的传染。这才是可怕之处。
从这个角度说，个人发展不光是为了自我，同时也可以斩断“家族传承”的链条，换言之，如果我自己缺少安全感，但我可以通过发展自我，让我的孩子成为安全依恋、人格健康的孩子。
“可塑性”才是王道。
【写在最后】
“依恋”是每个人逃不开的话题，我们从婴儿成长到成人，一路上都被依恋关系影响和塑造。所以心理学也是如此，也许你不了解它，但它的存在一直在影响着你。
我是有梦想的唐糖：
❤️国家二级心理咨询师
❤️多平台签约作者
❤️壹心理认证作家
❤️外冷内热
❤️热衷深度干货
❤️出版《做情绪稳定的父母：你就是孩子的原生家庭》
如果你有什么心理困惑，欢迎后台私信。我为自己写作，希望遇到产生共鸣的“同路人”